É necessário mudar.
Nem sempre é comodo, mas o tempo passa e as coisas vão se tornando diferentes.
Eu estive presente nesse blog desde 2011, e foi difícil admitir para mim mesma que estava na hora de mudar o foco da minha escrita, que não condiz mais com o tema desse blog e com a minha vida atual.
Isso não quer dizer que vou excluir o blog ou deixar de escrever, ele continuará ativo para a leitura das minhas antigas postagens, e continuarei escrevendo, porém, em outro endereço e com a temática do meu eu de agora.
Deixarei aqui o link do novo blog, que na data deste post ainda está em fase de testes e terminando de ser montado, mas que em breve trará posts sobre teologia, fotografia e meu cotidiano em geral.
Agradeço a todos que me acompanharam até aqui e peço que conheçam meu blog novo: Soul, Honey and Tea .

Foto de paisagem - meu bairro - Julho/2019

“16.Havia um homem rico cujos campos produziam muito. 17.E ele refletia consigo: Que farei? Porque não tenho onde recolher a minha colheita. 18.Disse então ele: Farei o seguinte: derrubarei os meus celeiros e construirei maiores; neles recolherei toda a minha colheita e os meus bens. 19.E direi à minha alma: ó minha alma, tens muitos bens em depósito para muitíssimos anos; descansa, come, bebe e regala-te. 20.Deus, porém, lhe disse: Insensato! Nesta noite ainda exigirão de ti a tua alma. E as coisas que ajuntaste de quem serão? 21.Assim acontece ao homem que entesoura para si mesmo e não é rico para Deus”

  Lc 12, 16-21

Disposta a me livrar de velhos vícios, decidi de começo me afastar do mundo para me dedicar unicamente aos meus hobbies e a coisas importantes.
Li mais, assisti minhas séries e assisti vários vídeos do canal do Padre Paulo Ricardo.
Fui visitar uns parentes também, mas a imensa maioria do tempo fiquei comigo mesma refletindo sobre minha vida.
E uma dessas reflexões envolve esse trecho do evangelho de São Lucas.
Por muitas vezes eu fiz coisas por vaidade, soberba e não porque realmente eu gostava em si. E por tantas outras vezes eu vi o dinheiro como fim último das minhas ações.
Mas como diz esse trecho, de que adianta eu ficar lutando tanto por dinheiro e status, se eu nem sei quanto tempo me resta para que eu possa "usufruir" desses bens.
Padre Paulo na última homilia, foi bem fundo no meu coração. Imagine que você é um cadáver ele dizia, e coloque esse cadáver no carro novo que você quer comprar, coloque seu cadáver na academia pra ganhar um corpo em forma... De que adianta tudo isso que vivemos hoje?
Esquecemos de ser felizes pensando somente em ganhar, não temos mais tempo pra ninguém. Nem pra Deus, nem para os amigos, nem para a família, apenas buscando o acúmulo de bens, ou alimentar a nossa vaidade em termos algo melhor.
Confesso que, depois dos meus estudos de teologia melhorei nessa parte, mas ainda me resta um longo caminho pela frente, principalmente contra a soberba e o egoísmo.
Acabamos nos machucando e machucando os outros.
Bem, a parte boa das minhas férias foi poder meditar sobre isso e sobre tantas coisas mais. Devemos nos dar um tempo para pensar nos nossos atos, parar para pensar no que estamos sendo como ser humano, se estamos exercendo esse papel de forma bela ou simplesmente vivendo e vegetando, vivendo mais para nós mesmos do que para os outros.
O grande desafio da humanidade é perceber que o fim último de nossas ações não deve ser nada material, pois o material não nos leva a lugar nenhum, só nos adoece. O fim último deve ser o espiritual, o amor, a amizade, o conhecimento. Tem que ser o que arrepia a pele, e causa sorrisos.
Viver é o grande desafio de aceitar a sua vida da maneira que ela é. Porque a gente luta tanto para mudar nosso caminho que, de tanto olhar para frente a gente esquece de olhar para o lado e aproveitar a vista.
Eu decidi ser mais verdadeira comigo mesma, e não me impor o que não me serve, decidi tentar levar as coisas com mais leveza, me afastar do que me tira o foco, e tentar ser uma pessoa mais humilde, porque de nada adianta ter dinheiro se o tempo que eu passei para te-lo foi usado de forma errada.
Na próxima semana volto a trabalhar e a estudar durante os dias da semana, e é aí que eu irei analisar melhor o que está em excesso no meu cotidiano e poder colocar as coisas em ordem.
Mesmo com todas essas coisas para arrumar, e a fraqueza espiritual gerada nos últimos meses, lembro aqui de um trecho da segunda carta de São Paulo aos Corintios:

"9.Mas ele me disse: “Basta-te minha graça, porque é na fraqueza que se revela totalmente a minha força”. Portanto, prefiro gloriar-me das minhas fraquezas, para que habite em mim a força de Cristo. 10.Eis por que sinto alegria nas fraquezas, nas afrontas, nas necessidades, nas perseguições, no profundo desgosto sofrido por amor de Cristo. Porque, quando me sinto fraco, então é que sou forte."

II Cor 12, 9-10

Obs.: Trechos retirados do site: Bíblia Católica

Bolinha desenhada no paint

Quem compra brinquedos em uma loja de brinquedos não é mesmo?
Uma bolinha de borracha feita para brincar com cães chegou na mão de uma menina de aproximadamente 10 anos. Ela não sabia diferenciar se aquilo era ou não um brinquedo para ela, mas era uma bola pulante, de coloração amarela incrível e que servia para brincar nas tardes de verão.
Tardes de verão na época em que essa menina era menina, tinham um odor de terra quente e mato, o céu se coloria normalmente todas as tardes de um azul escuro intenso de nuvens de chuva, que acabavam por no final do céu brilhar de relâmpagos.
A brisa era quente, os grilos cantavam.
Ela havia inventado um novo esporte, que em nos altos de sua mente infantil não podia compreender ainda o motivo de nunca ter sido inventado antes, pensava ela em como era possível ninguém ter em qualquer época em nosso vasto planeta ter inventado tal jogo, estavam perdendo tempo ela pensava.
Esse jogo consistia em bater a bola contra a parede externa (e muitas vezes interna) da casa onde nasceu e cresceu. Quanto com mais força ela jogava, mais forte a bolinha voltava, tornando um desafio para os braços agarrá-la. Logo depois de tantos treinos e tantos dias de verão estava agarrando laranjas quando as jogavam ou qualquer outro objeto pequeno.
Ela jogava quando queria se distrair, quando queria desestressar ou quando estava entediada.
Em uma tarde de outono (sim, ela estendeu seu esporte à essa estação), estava quase escuro e havia chegado a hora do banho e de se recolher em casa, jogou a bolinha com força contra a parede, e ela acabou caindo longe, no meio do pomar de laranjas, e se misturou entre as que estavam caídas no chão.
Procurou uma, duas e três vezes, mas já era tarde e teve de continuar a busca no dia seguinte.
Procurou no dia seguinte, e no próximo também. Assim foi na outra semana. Até que por fim, acabou desistindo pois havia se misturado de tal maneira que ela não encontrava.
Passou inverno e primavera.
Chegou verão.
Ela olhava o céu que dedilhava a doce canção da chuva, que vinha lentamente molhar a terra, foi então que olhou o pomar, verde coberto de grama, e notou, com um impulso, que havia uma única laranja no chão, intrigou-se pensando o motivo de uma única laranja estar lá, sendo que nem na laranjeira haviam laranjas.
Lembrou-se então da pequena bolinha amarela de borracha, que havia se camuflado muito bem durante todos esses meses.
Era ela.
Estava toda mofada, tal como laranja quando fica muito tempo em contato com o solo, após limpar e ela voltar a ser amarela (embora um pouco desgastada) pode então voltar a praticar seus jogos e a pensar em um dia ser tenista, já que ninguém descobria esse maravilhoso esporte inventado por ela.
Os verões foram se passando, e a menina crescia.
Já não tinha todas as tardes livres, na adolescência se tornou triste demais para sair mesmo que fosse no quintal de casa, e quando adulta tinha o trabalho e os estudos para dar conta.
Tornou-se uma mulher, e num dia de folga lembrou-se dos antigos dias de verão, e, em um inverno estranhamente quente, recordou-se que a bolinha amarela de borracha ainda existia, e estava na gaveta do criado-mudo.
E ela ainda continuava amarela e pulante.

Menina desenhada no paint. Retrato de R

R era uma total desconhecida para mim até dois anos atrás, quando ao reatar laços com um primo distante, acabou se tornando uma pessoa familiar em conversas e redes sociais.
Nunca tivemos um diálogo cara a cara, só a conheço por terceiros, e isso para muitos pode ser ruim, para mim, foi uma oportunidade de tirar minhas próprias conclusões sobre o que eu acho ou não dela, e sinceramente, as opiniões ruins que ouvi sobre não afetaram muito o conceito que já havia formado dela em minha mente.
Não vou ficar aqui falando muito do motivo que me fez querer saber mais sobre ela, isso não é muito importante, como disse lá em cima tenho como hobbie ou como queira chamar o hábito de acompanhar desconhecidos do resto do mundo e levar como lição coisas legais que eles fazem ou somente estilos de vida, ou talvez estilos musicais rs.
R tem bastante estilo.
Ela tem uma pegada rocker, com tattoos, piercings e uma veia indie like Arctic Monkeys, Arctics esse que inclusive escuto enquanto redijo esse texto. Ela fez parte dos antigos emos da minha cidade (isso aparentemente).
Sempre a vejo sorrindo, isso me faz pensar que ela é bem decidida e de bem com o que escolheu por fazer e seguir na vida.
Ela é meio viajante do mundo, já rodou algumas milhas por aí, e continua voltando ao ninho de vez em quando, de passagem.
R também escreve muito bem. Ela tem um blog secreto que eu descobri, que contém uns textos que me inspiraram a estar escrevendo esse.
Inclusive obrigada R.
A imagino em um carro conversível cortando uma estrada americana a beira mar ouvindo Dua Lipa, porque ela é dessas, pop também.
Automaticamente tumblr. Ela não precisa se esforçar muito.
Fotógrafa ela.
Ativista, forte, decidida. Ela vai e se ela quer ela consegue.
Mas ela também tem seus medos, mas não deixa que qualquer pessoas os veja, ela os guarda dentro de si, e por muitas vezes isso a destrói, infelizmente esse é o preço da solidão de se viver tão longe de seu ponto de equilíbrio.
Acredito que o caminho que ela escolheu por muitas vezes a deixa com dúvida, ou com um vazio, mas um dia todos nos encontramos.
Ela tem uma descendência que não parece que é dela. Ela se parece muito com nós brasileiros puros e misturados.
Se você me perguntar qual é a comida preferida dela ou esse tipo de coisa peculiar não vou saber, inclusive seria estranho se eu soubesse, mas ela conserva bem as amizades, não abre mão dos seus ideais por nada nesse mundo, isso por um lado é bom R, por outros nem tanto.
Sendo sua amiga imaginária nesse texto posso acrescentar que as vezes a gente tem sim que ceder, ou senão, sempre vai ter briga, isso foi algo que aprendi nos altos dos meus 27 anos. Normal, um dia você também vai perceber.
Eu acho que ela é muito urbana, pois ficou mais fora do que aqui no vilarejo, mas vira e mexe ficava sabendo que ela estava se escondendo em outros "interiores". Legal R, legal.
Creio que ela é muito inteligente por ter conseguido o que conseguiu até hoje, meio que crescendo sozinha e meios aos prédios e as salas de aula.
Sobre suas características físicas, ela é tipicamente brasileira, pele não branca, cabelo não loiro, e olhos não azuis.
Ah! Ela gosta de gatos e chaves, coisas em comum com a "escritora" aqui.
Para terminar meu retrato de R, sigo com algo mais profundo:

"Em meio a prédios e barulhos por todos os lados, você mantém dentro algo da sua infância, uma porção de verde, o canto dos pássaros e a esperança."

Torço pela sua felicidade, vou tentar te stalkear menos, e espero que você nunca leia esse texto.
Com amor,

Chuva no vidro da Faculdade final de 2018

"Foi no dia 31. Tudo mudou, e ao mesmo tempo voltou ao que era.  Eu precisava disso, e eu sabia que aconteceria. Pausa."

Estávamos todos calados rumo à mais um dia útil no trabalho, o primeiro do ano suponho. Eu estava atrás, olhando pela janela, observando a névoa da manhã se dissipando a medida que o sol nascia e esquentava tudo. É verão. As pessoas tendem a ser malévolas nessa época do ano, eu tendo a me cansar mais, dormir menos e olhar a chuva do fim de tarde. Continuava olhando pela janela. As vezes eu descubro coisas que tenho que dividir comigo mesma. Agora nem tenho escolha. Pesado. O primeiro dia útil do atendimento ao público é complicado, constatei que o segundo e o terceiro dia também são. E que as coisas ocorrem em frações de segundo. O motorista acelera cada vez mais, o carro vai mais rápido. Mas as coisas não são as mesmas justamente pelo aprendizado adquirido nesse tempo. Agora eu sorrio. Em meio a melancolia, eu espero. Em meio a nostalgia, eu levo os dias. E passam. E pessoas vem e vão, sempre. Algumas coisas não mudam, mas eu não olhei os fogos do dia 31, eu já sabia como seria o ano novo. Está diferente eu pensei, mas é como antes, antes dessa coisa toda. Eu precisava disso, e eu sabia que aconteceria. Chegamos. Bom trabalho, até mais tarde! E é o só o primeiro dia do ano.



-Daiane C Silveira

Paisagem com árvores - Bairro onde moro

Sufoquei

Eu em Paraty - Setembro/2018

Estamos chegando ao fim do ano, e talvez esse tenha sido o ano que eu postei menos aqui no blog. Me perdoem.
Mil coisas aconteceram nos últimos meses, muito boas inclusive, mas que tomaram totalmente meu tempo, vou atualizar vocês da minha vida (confusa) vida.

1. Consegui ingressar no Ensino Superior again;
Hoje faço parte do Instituto Federal de São Paulo, estou estudando Engenharia de Controle e Automação. Está sendo difícil, não vou negar. Não só a matéria em si, mas todo o tempo que tenho que doar para que isso funcione. Mas está sendo uma experiência TOTALMENTE maravilhosa. As vezes quero desistir e as vezes quero estar dentro disso com toda a minha alma (sou difícil de entender), mas como já disse, está sendo maravilhosamente estranho, e isso de certa forma é bom.

2. Fui a praia for the first time in my life!;
Visitei o bairro de Trindade e a cidade de Paraty - RJ, foi a melhor viagem do ano! Conheci o mar límpido tipo lagoa azul, e uni isso a minha paixão por história conhecendo o centro histórico de Paraty. Lindas casinhas coloridas, ruas de pedras e igrejas da época do império! Tudo maravilhoso. Vou anotar pra fazer um post futuro só falando sobre essa cidade maravilinda.

3. Fui ao show da Shakira;
Shakira é meu amor adolescente. Foi a primeira cantora que me encantou de verdade, que me faz pensar com suas letras e melodias. A sua voz diferente de todas as outras me conquistou no mesmo instante em que a ouvi quando tinha meus 14/15 anos.
Conhecê-la tão de perto foi a realização de um sonho (vou anotar pra fazer um post disso no futuro também), gastei um bom tempo (e dinheiro) planejando tudo isso e deu tudo certo, mais perfeito impossível.

4. Ainda estou me dedicando ao inglês;
Que talvez eu termine no próximo semestre, ainda vou estudar o caso.

5. Estou me dedicando mais a igreja e a entender minha alma
É isto.
Estudando teologia, lendo livros sobre o tema, ajudando mais na igreja na qual frequento, estudando a liturgia diária e compartilhando com meu amigo... Entre outras coisas que estão edificando minha alma.

Está sendo cansativa essa correria do dia a dia, mas está sendo bom pra mim, sinto isso. Estou evoluindo espiritualmente e como ser humano também.
Estes são os principais motivos do sumiço, mas senti falta de escrever (mesmo que correndo e fazendo o dever ao mesmo tempo que escrevo), vou tentar voltar aos poucos e com calma, tenho umas ideias de textos e posts também.
Engraçado quanto o tempo passa rápido. Hoje estive montando a minha playlist de natal a qual vou deixar aqui no fim do post para vocês já irem entrando no clima.

Até logo guys! -Daiane C Silveira

Foto de hoje, flores secas do quintal

Comecei a estudar teologia católica (por conta própria), no final de 2017, e creio que foi um dos principais acertos da minha vida.
Minha alma estava deslocada, eu me conhecia o suficiente como ser humano, como pessoa, mas minha alma estava esquecida e isso trazia conflitos internos e externos.
Era difícil aceitar as coisas como elas deveriam ser, mas quando você entende que os planos vem de algo maior, naturalmente acaba aceitando e se conformando com algumas nuvens no seu céu azul.
Recentemente fiz 27 anos, e comecei a pesar todas as conquistas versus as "derrotas" em minha vida. Hoje posso dizer que sou plenamente feliz com o que tenho e sou, porque sei que existe um motivo maior para as coisas serem assim.
Não sei se já havia exposto aqui, mas eu detestava/detesto meu trabalho, no qual estou há quase 5 anos.
Teve um dia um pouco antes do meu aniversário no qual surtei com algumas coisas que estavam acontecendo por lá, acabei indo embora do meu serviço e estava decidida a sair, me inscrevi em um concurso, mas não obtive um bom resultado, resumo da ópera: ainda estou lá.
Tive de fazer uns gastos além da inscrição do concurso, com dentista, documento do carro que comprei (sim comprei um carro simples) e acabei com meu dinheiro, não tenho dívidas, mas também não tenho dinheiro haha ironia.
Tive de abandonar o primeiro semestre da faculdade que consegui passar por não encontrar transporte que tivesse vaga e que chegasse no horário, e agora a crise que se agrava em frente as greves que vem ocorrendo...
O plano faculdade ainda tem chance de acontecer, pois fui até lá e expliquei que não tinha como frequentar as aulas, mas depois dessa falta de combustível não sei o que esperar, tanto disso quanto da minha primeira ida à praia, o qual havia planejado, e o show da Shakira, cantora que inspirou minha adolescência.
Isso são coisas mínimas perto do que realmente possa ocorrer e nosso país, mas é a esperança que nos move, no meu caso o Paráclito.
Além de eu acreditar que estou mais conformada em relação a certas coisas, estou aceitando mais quem eu realmente sou.
Gente, o que seria de nós sem a esperança e a fé de que existe um ser que nos cuida e nos ama?
Não que eu acredite que Deus vai me libertar de todos os meus sofrimentos e eu vou ser super feliz, a felicidade que devemos buscar é a felicidade infinita, a felicidade eterna. Isso tudo passa... A dor e a felicidade nesse mundo não são eternas então, keep calm and keep walking.
Hoje enquanto fotografava as flores, olhei uma borboleta que seguia sobrevoando as plantas, no ar não ouviam-se ruídos de carros ou música e muitos eu garanto (praticamente todos) estão em suas casas em família. Assim como a borboleta que segue seu dia como um outro dia qualquer, assim nós, sejamos gratos, pois como dizia Santo Afonso Maria de Ligório:

"Deus não permitiria o mal se não pudesse tirar desse mal um bem infinitamente maior." 

Portanto, sei que é difícil, pois estou e estamos todos nós vivendo provações diariamente, mas façamos um silêncio de oração, sigamos caminhando e sendo gratos pelo dia que mais uma vez passamos nessa terra, sigamos como as borboletas e embelezemos o mundo!

Lola no jardim

Uma ninhada de 5.
A cachorrinha que era mais do bairro do que de uma só pessoa, teve 5 cachorrinhos na cerca entre a minha casa e a do vizinho.
Era janeiro de 2007.
As chuvas de verão costumavam castigar as tardes, o dia era nublado, e a chuva caiu pesada. Eu tive pena dos pobres filhotes que estavam abrigados apenas por uma pequena árvore que não os protegeria o suficiente.
Decidida corri e trouxe filhote por filhote, mas destes apenas um eu não consegui trazer na hora que a chuva apertou, e eu podia ouvir o choro, mas tive medo de ir até lá.
Passou a chuva e então fui atrás do pequeno cãozinho.
Era preto e amarelo, com as orelhinhas caídas e o focinho curto.
Ufa, estava são e salvo.
Os dias se passaram, e os pequenos filhotes continuaram no abrigo atrás de casa, eu queria ficar com um cãozinho preto e branco, o único diferente da ninhada.
Aos poucos um a um foram ficando doentes, com feridas e eu cuidei de todos, mas dia a dia um morria.
Sobrou apenas um.
Uma.
O filhote que ficou sem abrigo no dia da chuva, o filhote que eu resgatei depois de todos, foi o único que sobreviveu.
Era fêmea, dei a ela o nome de Lola.
Não fui a melhor das donas.
Por vezes a assustava e ela corria de encontro com a mãe, afinal, eu queria aquele outro cãozinho que morreu, mas com o passar do tempo, fui entendendo melhor que era ela que deveria estar comigo.
O tempo foi passando, ela foi ficando casa vez mais forte, e em todos os lugares ela queria estar próxima de nós, principalmente de minha mãe, que era a humana que ela mais gostava.
Ela sabia quando minha mãe iria passear, ou no centro da cidade, então ela só ia aos passeios, e dependendo do lugar ela não se mexia e ficava dormindo em casa.
Isso se tornou costume. Todos conheciam a Lola.
Foi um convívio de 11 anos.
Nos últimos meses, ela ficava estressada quando tinha que se separar de nós, nas últimas semanas, contraiu uma doença que deixou ela com dificuldade para comer, e ela já não sorria.
Então no dia 29 de março, como algo corriqueiro dos últimos dias em que ela estava doente, dei soro com leite, a enrolei em um cobertor, e disse como todos os dias de manhã "Tchau Lola".
Quando cheguei no final da tarde, ela já não estava mais ali.
A sobrevivente cansou de sobreviver, e descansou. Acabou que de toda a ninhada, era ela que tinha de estar aqui por todos esses anos.
Teve abrigo da chuva para sempre com a gente.

Foto do meu quarto em P&B

"Podemos acreditar que tudo que a vida nos oferecerá no futuro é repetir o que fizemos ontem e hoje. Mas, se prestarmos atenção, vamos nos dar conta de que nenhum dia é igual a outro. Cada manhã traz uma benção escondida; uma benção que só serve para esse dia e que não se pode guardar nem desaproveitar.
Se não usamos este milagre hoje, ele vai se perder.
Este milagre está nos detalhes do cotidiano; é preciso viver cada minuto porque ali encontramos a saída de nossas confusões, a alegria de nossos bons momentos, a pista correta para a decisão que tomaremos.
Nunca podemos deixar que cada dia pareça igual ao anterior porque todos os dias são diferentes, porque estamos em constante processo de mudança."
Paulo Coelho

Imagem via Tumblr - 365 novos dias, 365 novas chances

Aplicativo Animal Face

O legal desse aplicativo é que naquelas selfies em que seu rosto não está lá essas coisas, naquela foto de turma que você sai de olhos fechados você escolhe uma carinha de animal e esconde a sua. A foto fica com um ar bem indie (gosto). Você pode escolher desde bichinhos fofinhos como coelho, gatos e cães até bichinhos mais "selvagens" como lhamas, tigres, lobos e etc.
Eu amei ter esse app na plataforma, e espero encontrar um similar no Android.

My Period Tracker

One Lens

Acredito que tenha saído da loja, porque não encontrei link para poder compartilhar com vocês. Esse é o editor de fotos que mais uso, ele tem filtros incríveis de efeito matte tipo vsco cam, além disso, possui luzes, bordas e edição de contraste e brilho.
Para quem gosta de fotografia é uma boa pedida.

6tag

Para nós órfãos de Instagram no Lumia tenho o aplicativo ideal. Ainda não acompanha as atualizações do Instagram (como stories por exemplo) mas ajuda muito quanto a visualização e a postagens de fotos e vídeos, sendo que o aplicativo oficial do Instagram para Windows Phone ainda está na versão beta sem probabilidade de mudança, infelizmente.

Podcasts

Para quem estuda outros idiomas, esse aplicativo é uma ótima ferramenta, já que permite o download de arquivos de áudio de diversos países e canais. Escuto muito esses da imagem acima, a maioria de inglês americano próprio para estudantes.

Twitter

Eu gosto muito do Twitter, minha rede social predileta de onde saem os melhores memes rs (reparem na minha foto de perfil na tela acima feita no Animal Face heuheu). Bem embora desatualizado HORRORES o aplicativo ainda funciona bem para as funções básicas como twettar, comentar e retwettar.
O difícil é assistir vídeos e ver imagens (dificilmente abrem). Além disso meu curtir é ainda uma estrela (vivo cerca de 3 anos no passado).

Tblog

O Tblog é a plataforma atual para acessar o Tumblr. Existia o aplicativo oficial, mas de repente ele saiu da loja, e acabei ficando sem ele. Pra quem gosta de usar o Tumblr sabe que ter acesso por aplicativo torna as coisas mais fáceis. Um ótimo utilitário.

Traffic Rider

Esse é o melhor joguinho de motos ever! Você começa com uma moto simples, e a partir da ultrapassagem e de metas de cada nível você ganha moedas e pode comprar outras motos.
Muito legal porque o jogo é em primeira pessoa, ou seja, você pilota a moto. Super gosto desse e vou ver se acho na outra plataforma pra baixar.


Finalizando, é uma pena o Windows Phone não estar suprindo as necessidades dos seus usuários que pouco a pouco vão deixando a plataforma. A falta de usuários também desmotiva os desenvolvedores a desenvolverem versões de seus aplicativos para o sistema.
Triste, pois é uma ótima plataforma, isso baseando-se no meu tempo de uso e nas especificações que colocarei abaixo que são de meu smartphone.

Céu com nuvens - Imagem via Tumblr

"Hoje está parecendo um dia de agosto.
Não, não, não...
Talvez se pareça mais com um dia de julho, quando a sensação é de frescor, os ventos são um pouco mais fortes e o céu extremamente azul sem nuvens.
Eu sinto saudades de algo que não sei exatamente o que é.
São apenas 06h30, mas está parecendo mais tarde, talvez 08h00, e isso me deixa com a sensação que perdi o horário esta manhã."

  

Eu tinha escrito isso no OneNote do meu smartphone com a intenção de criar uma postagem no blog. Escrevi esse pequeno trecho no dia 05 de outubro, eis que se passaram alguns dias, e acabei não dando sequência. E me desculpem por uma imagem que não condiz com a descrição do primeiro parágrafo (achei essa imagem bonita, e minha galeria anda meio sem fotos coloridas).
Bem, ao começar essa postagem, quase que escrevi sobre meu fascínio atual por músicas e coisas dos anos 80. Também poderia escrever sobre alguma série que estou assistindo, ou minha nova paixão pelo livro de Rainbow Rowell, mas as coisas estão mais profundas essa tarde, e escrever sobre isso no momento não expressaria essa profundidade.
É sábado.
E nos sábados costumo ter tempo para refletir. Seja no ônibus, ou pelo caminho de ida e volta do cursinho de inglês... Seja por conversas com meu professor... Seja por algo que vi pelo caminho.
Vamos começar pelo clima?
Sim... Me desculpe Deus por reclamar mas... O Senhor sabe que não curto muito o calor, e... Ok, acho melhor parar por aqui, vai que piora né?
Na realidade estávamos hoje estudando sobre o might, é tipo um futuro em inglês, mas em coisas com possibilidade de acontecer (sou péssima em explicar coisas), o ponto é, estávamos falando de futuro e meu professor me perguntou como eu me via daqui 20 anos. Foi uma pergunta surpreendente, porque eu nunca tinha pensado nisso até aquele momento, então eu pensei na casa de madeira que acabei encontrando na internet por acaso, uma casa pequena, de madeira escura, com dois andares, e no andar de cima uma sacada que é algo em uma casa que sempre quis ter. Uma casa com um gramado, um jardim com algumas flores, um gato, meus livros, uma vista para a natureza...
Não foi exatamente isso que respondi naquele momento, mas foi isso que pensei depois.
E analisando minha resposta hoje, percebo que sou bem menos ambiciosa que a Daiane de 10 anos atrás, mas que está bem mais feliz com coisas que são possíveis, e que são palpáveis, coisas planejadas.
Voltando ao primeiro parágrafo desse texto, à citação. As vezes sinto essa nostalgia me envolver (na realidade muitas vezes) quase um deja-vu, e percebo o quanto é bom resgatar coisas do passado, não viver inteiramente nele, mas resgatar uma essência, algo que possa nos conectar com quem somos de verdade.
Eu vi tantos sonhos fugirem de minhas mãos que aprendi a não me agarrar a eles como se eles fossem o único caminho de chegada. Aprendi a usar atalhos e outras rotas. Eu ainda sou eu mesma, porém com um toque de realidade, de paciência... Um ser mais maduro.
Quando eu penso na Daiane 20 anos no futuro, eu me penso da maneira que eu descrevi, mas talvez (e quase sempre), as coisas saem diferentes do que planejamos, e isso não quer dizer que deu errado. Acredito muito que devemos passar por coisas e conhecer pessoas...
Acredito que não peguei trilhas falsas e caminhos errados. Os atalhos que encontrei, os caminhos diferentes que trilhei não me levaram a lugares ruins, pelo contrário.
Acabei passando por lugares difíceis de andar, mas nem por isso menos prazerosos. Coisas estão acontecendo aos poucos, tenho de admitir.
Me peguei pensando também nas minhas inúmeras conquistas.
Não fui para Harvard, ou consegui um intercâmbio (ainda). Não tenho o carro do ano, ou fiz viagens para a Ásia. Mas cara consegui tanta coisa, e apesar do que não consegui, ainda consigo dançar com playlist dos anos 80 no Spotify.
Meu caminho tem sido cheio de subidas, com pedras, as vezes com lama, sem sombra (estou falando literalmente também), mas tenho o brinde de uma boa vista, e com frequência me lembro de admirá-la.

Flores secas - Imagem via Tumblr

O cansaço bate, o coração se aflige,
os pensamentos chegam.
Turbilhão que vem e vai.
Lembra-nos que não somos imunes,
nem tampouco imortais.
Chegamos e vamos,
estamos e não.
Pensamentos ruins,
que vem e se vão.
Minha fé não há de ser em vão.

Hoje mesmo contigo conversava,
lhe dizia obrigada pela ajuda.
Ainda me sinto fraca e desprotegida...
Existe algo que proteja nossa vida?

Minha vida, que passa e passa
mas o objetivo se instala.
E exala.
O que devo fazer e o que devo seguir,
traçado já está.
Já estava.

Se a chuva a abater
que eu me encharque.
Se a febre sobrevier
que eu delire.
E que as dores, eu sinta
e se falta-lhe o ar, que de mim o tire.

Pensando nos objetos,
esquecemos os viventes.
E pensando por esse lado...
Estamos todos doentes.

Cura-te
Cura-me
Curemo-nos

Relógio de pulso vintage, na foto marcando 12h33min

Olho no relógio, nem bem passou das 12.
O cansaço bate e cada minuto a mais se torna sofrimento, tormento.
Você nunca escondeu o que sentia, mas ninguém levou a sério também.
Devaneios.
Exaustão.
Você já pensou em aceitar calada, em se alegrar com os minutos graciosos do seu dia?
Não é assim tão fácil.
Nunca foi.
E ninguém disse que seria também.
Volto ao passado. Sempre volto. Minha mente é uma ampulheta em giros constantes, tentando buscar aquilo que se perdeu no espaço tempo.
Olho no relógio, não passou das 14.
A saída para o café, a parada para hidratação... Métodos de fuga.
Você já se olhou no espelho?
Não tenho olhado ultimamente... Eu não.
Não é a face da alegria que eu encontro... Ao contrário, devaneios, solidão.
Sigo arrastando-me em busca da saída do abismo no qual me encontro. As vezes saio, as vezes não.
Cansaço de tentar, das coisas misturarem-se. Procuro a última peça, ela perdeu-se no chão.
Não existe encaixes...
Só devaneios e exaustão.
O corpo na cama.
Os olhos no mundo.
A mente longe.
O coração fechado.
Quase posso tocar, escapa das mãos.
Você já se tornou seu pior inimigo?
Eu sim, talvez você não.
Passa.
Volta.
Passa outra vez.
Delírios, sanidade, mente louca outra vez.
Tudo está mudando.
Minha mente reveza lucidez, com momentos insanos.
Revendo passado, acreditando no futuro e detestando seres humanos.

Totalmente sem folhas elas ficam cobertas de flores nessa época, e estão enfeitando todo o caminho por onde eu passo.

Registrei algumas dessas maravilhas em meu quintal e compartilhei em meu Instagram @caleidoscopic4, e também aqui.

Enquanto mais postagens de séries, livros e poesias estão difíceis de sair, apreciem sem moderação essa bela obra divina :)

Festival das Cores Atibaia (Pessoas coloridas se divertindo enquanto meu eu observa)

Ansiedade.
Se existisse pessoas "linkadas" à palavras esta seria a minha palavra, meu sobrenome ou talvez meu middle name.
É quinta-feira à noite, tentei dormir após chegar do trabalho, mas vídeos aleatórios do YouTube, me prenderam por horas, meu, penso o quão inútil estou nesse ano, pois à portas do 9º mês e continuo totalmente atrasada em planos traçados desde o início (alguns pós terceiro mês).
Bem, pensei em que na total inutilidade destes dias sedentários e com tão pouca absorção de conhecimento que eu pelo menos seria útil em atualizar meu blog, que deveria ser sempre minha prioridade (por ser algo exclusivamente meu) mas que se tornou a opção de apoio.
Ok.
Voltando a mim.
Estou numa playlist emo do spotify no momento, pensando no bolo que comi estando de dieta, pensando na infecção urinária, na rinite pega no festival das cores (tipo holi) que eu nem curti (inclusive achei péssimo), e das últimas descobertas feitas sobre myself, inclusive que pessoas cansadas e irritadas acabam falando demais.
Vejo mudança por todos os lados, as coisas meio que estacionaram nos últimos dois anos, era mesmo a hora de sacudir a vida e dizer: "Ei acorda menina, vai viver..." O tempo passa e a gente acaba esquecendo quem realmente é, e a vida tem que nos lembrar todo o dia que você é aquela essência que sempre existiu e você não pode deixar morrer.
Eu PRECISO urgentemente estudar se quiser ir bem no vestibular e afins, e acabo deixando sempre pra amanhã, para o próximo feriado, e quem disse que quando chega no dia dá certo? Dá nada.
O resumo da obra é: Faça, deixe os vícios e concentre-se, foque-se e vá! Apenas.
Vou contar uma parte do último fim de semana que pode ajudar você a ver que certas coisas não acontecem por acaso.
Há praticamente um mês comprei ingressos para um Holi (festival das cores) que consiste basicamente em música eletrônica e pó colorido sendo jogado uns nos outros. Eu meio que não sei por que, mas me interessei no evento e uma amiga, vizinha e parente ia também, então acabei me animando.
Tudo deu errado aquele dia, e os sinais estavam em todos os lados me avisando que era melhor não ir, mas eu não dei atenção. O evento foi péssimo pelo menos pra mim...
E na segunda-feira dia da minha folga que podia aproveitar pra estudar e descansar acabei tendo que fazer outras coisas porque no domingo passei o dia todo fora.
Ainda fiquei doente na segunda à tarde.
Conclusão: Primeiro eu não me escutei porque esse tipo de evento não tem nada a ver comigo, em segundo eu não dei atenção a TODOS os sinais que mostravam que ia ser ruim.
Acabei pagando justamente por isso.
Devemos mais nos perceber e perceber o nosso meio :)
Meu livro está parado, tenho postagens começadas, tenho coisas pra estudar. Espero que tudo se ajeite, vai se ajeitando...

Livro Harry Potter e a Pedra Filosofal

Oie gents!
Sim dei um sumida, e nem vou prometer mais nada do que postarei, porque está difícil cumprir coisas sendo adulta responsável que sou ~aquelas.
Bem, por exemplo no momento estou com cabelo para secar e com uma máscara de argila no rosto enquanto escrevo esse texto. Mas não se preocupe, (rs) tive uma ideia genial no banho e tive de compartilhar com vocês, então, estou super otimizando meu tempo.
Antes de tomar banho estava pesquisando nas internets por relógios de pulso (vintage porque eu gosto), MP4 e Kindle (que para quem não sabe é um leitor de e-book).
Agora você deve estar se perguntando, "por que afinal"? 
Isso é um pack da felicidade, pelo menos para mim. Estou me sentindo mal com redes sociais há um tempo, porém uso meu celular para tudo: ver horas, ouvir música... Acabo que me prendo a ele, e mesmo que eu queira me desconectar não consigo, porque vem alguma notificação, que acabo por ver e me liga a outra e etc...
 Você pode se perguntar: "Porque não coloca no modo avião oras"?
A resposta é simples, muitas vezes eu coloco, mas fico na neurose de chegar algo importante que eu tenha de ver e volto ao modo normal.
Então decidi pelo meu pack da felicidade!
Ele contém relógio, que é para eu ver as horas (obviamente);
MP4, para ouvir minhas músicas preferidas enquanto vivo por aí e;
Kindle, para ler meus livros quando for pra longe e querer levar vários livros de uma vez;

Só não fiz esse pack ainda por conta de algumas contas a quitar, porém espero em breve saciar esse desejo oculto pela mais profunda paz dentro de minha alma antissocial.
Além disso é pra não ler publicações e depois ficar chateada. Tem acontecido muito.
Enquanto eu não posso comprar esse pack (dos meus sonhos), sigo com a programação normal.
Ah, o Twitter é um máximo! Única rede social que me faz sorrir de vez em quando!
Tenho muito que contar de umas séries que tenho visto, livros que li, mas isso fica para um outro post.

Eu e minha gata.

Pink.
É um bom nome a um animal?
Não sei, mas soa como um pingo d'água caindo em um balde cheio, ou o som de um tilintar. Era também a palavra estampada na minha colcha, mas me perdoem, eu tinha 14 anos, e isso em 2005, era como se eu tivesse apenas 10.
Foi em outubro daquele ano, eu havia perdido meu avô no ano anterior, e havia me perdido também. A unica certeza é que amava gatos e precisava de um.
O bom de viver no interior é que tudo se sabe, incluindo uma cria de gatos, cães ou o que seja, todos ficam sabendo.
E nessa época existia uma vizinha, que hoje nem vive mais aqui, mas que tinha uma gata que havia tido vários gatinhos. Foi nessa vizinha que encontrei minha melhor amiga.
Ela era cinza, quase branca e tinha os olhos azuis que pareciam dias de inverno onde não tem qualquer resquício de nuvem. Além disso ela tinha a cauda curta com duas pequenas "quebras" nela. De nascensa. Mas eu a amei ainda mais por isso, por sua diferença.
Foi aí que a levei para casa.
Ela ficou no pequeno comodo nos fundos, depois de eu implorar para meu pai, porque ele queria que ela ficasse fora de casa, mas eu insisti, ela era tão pequenininha que talvez se o vento soprasse mais forte ela não aguentasse.
Bem, o tempo foi passando e ela cresceu no meu colo e ao meu lado no chão do quarto, e acho que deve ter aprendido a fórmula de bhaskara junto comigo, porque eu a trazia junto a mim principalmente nos deveres de casa.
Se eu ia assistir TV ela automaticamente pulava no meu colo, se eu ia dormir se escondia por baixo das minhas cobertas.
Minha nenê, minha Pin...
De pouco em pouco se tornou minha melhor amiga.
As pessoas dizem que gatos tem 7 vidas. Pode-se dizer que depois do que minha amiguinha passou, eu acredito.
Ela amava ficar dentro de casa, mas meu pai a queria fora, por minha causa, ele sempre acabava aceitando.
Ela adorava passear a noite lá fora, gatos são noturnos, e minha vizinhança bem tranquila, então ela saía, com isso dormir no guarda-roupa da minha tia-avó se tornou meio que rotina. Invadir espaços escuros ou semiabertos também.
Gatos são super curiosos.
Bem me lembro de uma coisa, ela DETESTAVA que fizessem cócegas em sua barriga, isso era sua marca registrada desde pequena.
Se alguém a ia pegar eu já dizia "Pode fazer carinho, mas não encosta na barriga dela, que ela não gosta".
Esse privilégio somente eu tive, e o de carregá-la no colo também.
Me lembro de tardes ensolaradas em que ela se deitava na calçada quente do lado de fora do meu quarto, e eu pegava um livro e me sentava ao lado dela, nisso se passavam horas e horas.
Eu e ela.
Tinha a mania de atazaná-la, ela tinha a mania de dormir na minha cama e no sofá da sala, as vezes com as patas sujas de barro, eu ficava brava mas acabava deixando, porque ela me dominava por completo.
Sessão de fotos haviam muitas. Desde o meu primeiro celular a maioria do tempo como fotógrafa era dedicado a ela, que era simplesmente linda.
Ela era bem brava também, mas eu sabia seus limites.
Gatos são como pessoas, fazem o que querem, a hora que querem fazer. Não são como os cães que mesmo depois de gritar com um deles e você o chamar ele vem... Gatos ficam chateados com a gente.
Eles são bem geniosos, mas sabem como ninguém dar amor a quem o merece.
Eu passei minha adolescência e boa parte da minha vida adulta ao lado dela, mas creio que quando me tornei adulta e tive que trabalhar durante o dia e estudar durante a noite ela sentia minha falta, e isso é o que mais me dói, eu não pude dedicar o tempo que dedicava a ela quando era mais jovem.
Eu chegava da faculdade à meia-noite e ela ia ao meu encontro. A mesma coisa acontecia quando eu ficava o dia todo fora de casa, normalmente ela me esperava no portão.
Há duas semanas atrás precisamente dia 21 de maio, ela se foi, e fui iluminada por Deus a estar de férias exatamente quando ela mais precisou de mim, acredito que paguei um pouco da dívida que tinha com ela.
Fiz tudo o que pude.
Ainda quando chego em casa parece que vou vê-la chegar e miar para mim, e, ainda é difícil escrever, mas o que ela sofreu e passou só me faz pensar que vê-la da maneira que ela estava só para que ela estivesse ao meu lado, seria egoísmo.
Se talvez fosse hoje, e eu estivesse com ela em meus braços, as coisas seriam diferentes. Sou imensamente grata por esses 12 anos de amor incondicional. É difícil se despedir, mas as lembranças, fotografias e os sentimentos ficam, não desaparecem.
E agora em cada gato que vejo eu a vejo.
Ela... menina cor-de-rosa, dos olhos cor-do-céu.

1. Se vocês tiverem um animal, castre-o. Se não tem dinheiro para castrar, não tenha um animal ou peça ajuda para ONGs que possa castrá-lo de graça para você.
2. Jamais apelem para a injeção anti-cio para fêmeas, é um veneno.
3. Leve em profissionais que vocês tenham total confiança e boas recomendações.

Flores de Manacá em Preto e Branco - Foto: @caleidoscopic4

Mal sabiam que ao inventar o transporte público, inventariam também os filósofos de busão, e confesso que sou um deles.
Normalmente escolho uma janela, de preferência do "lado da sombra", coloco um bom emo-indie e fico pensando na vida. Hoje foi um desses dias.
Para quem não sabe, sigo a doutrina Católica, e tento saber o máximo possível sobre a minha religião, e sobre o porquê disso, o porquê daquilo. Bem, mas isso nem é tão importante no que vou escrever aqui, porém parte integrante do texto. Existe uma oração chamada Salve Rainha (se não conhece dá um Google), amo essa oração porque ela diz a verdade descaradamente, porém trás a esperança no final rs. Em uma de suas frases o autor coloca a seguinte preocupação: "A vós suspiramos, gemendo e chorando nesse vale de lágrimas".
Profundo.
Nem Lana Del Rey soube expressar melhor como é nosso mundo, um verdadeiro mar de lágrimas onde a felicidade nunca é contínua.
Aí vem algo a se dizer: Por que haveríamos de sofrer? Por que vivemos aqui?
Sempre tive em meu coração, no mais profundo dele, que o fato de eu ter nascido exatamente como e onde nasci, um dia terá uma explicação plausível.
Sou só eu ou todos pensam isso?
Hoje decidi não correr, fui com calma até a rodoviária da cidade onde estudo, esperar o ônibus por uma hora. Ao entrar no busão pensei em sentar bem no fundo para ninguém sentar perto de mim, pois eis que três adolescentes sentaram bem do meu lado. Ok seguirei por aqui pensei eu. Olho na janela e vejo uma borboleta com asas transparentes batendo suas asas como pedindo liberdade, a fotografei, e num piscar de olhos ela sumiu (julgo que tenha saído). Tenho algo de especial com borboletas, elas sempre cruzam meu caminho das mais diversas formas.
Bem continuando, na primeira parada depois da rodoviária sempre entram algumas ciganas, e eu sempre observo elas (por curiosidade do modo de vida), uma delas com um bebê no colo passa na catraca do ônibus e logo me lembro que ela me pediu esmola perto de uma loja no centro da cidade, entram duas senhoras idosas com tatuagens nos braços, em uma delas observo algumas tatuagens como "pontos escurecidos" nas mãos, penso se teria algo a ver com a hierarquia cigana (sim, eu viajo geral), uma moça (que eu julgo bem bonita) está com um bebê e com uma grande sacola de compras, ela pede ao motorista para abrir a porta nos fundos do ônibus para colocar a sacola, e a cigana então pede ao moço do meu lado para colocar a sacola no canto do ônibus, ele coloca.
Quando novamente o ônibus segue sua rota, eu ouço um barulho e a sacola de compras havia virado e com ela refrigerantes e alguns outros produtos, os meninos ao meu lado começam a chutar a garrafa quando esta vem ao nosso encontro. A cigana mais velha vê o que acontece e avisa a mais jovem.
Ela vem, pega sua sacola e se senta em outro banco com seu bebê.
Observo uma menina que deve ter seus 8 anos com um piercing no nariz, me lembro da Esmeralda de O Corcunda de Notre-Dame.
Depois de observar tudo isso comecei a me perguntar, primeiramente, por qual razão os meninos tão cruelmente se divertiam chutando a garrafa ao invés de simplesmente se levantar e avisar a moça.
Segundo comecei a filosofar sobre as pessoas.
Eu poderia ter nascido cigana, nascido Kardashian, nascido e viver abaixo da linha da pobreza.
Poderia ter nascido no Japão, Reino Unido, ou Rússia...
Milhões de possibilidades para ser, mas fui ser quem sou.
Brasileira, negra, pobre que mora no interior do interior do país.
Aí vem a filosofia de busão: Por que?
Por que estou aqui e não lá?
Comecei a pensar que estou aqui porque é aqui que devo estar, é esse alguém que devo ser... E as coisas que passam são para me fortalecer, como diz em um livro com base teológica que estava lendo... "Por que na hora da nossa passagem de nada valerá as festas que fomos ou o quanto nos divertimos. Valerão os sacrifícios, as tribulações, e as boas obras".
Não creio que eu ache tão rapidamente a resposta do porque eu nasci eu, ou porque eu nasci no Brasil e conheci as pessoas que conheço, mas quando me imagino em outra vida diferente da minha, vejo que Deus escolheu certo, é aqui que devo estar, exatamente aqui.